ಸುಡುವ ಪ್ರೀತಿಯ ಆಶಸ್

ಇದು ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ದಿನ, ಒತ್ತಡದ ವಿಮಾನ ನಿಲ್ದಾಣಗಳು, ಭೂವೈಜ್ಞಾನಿಕ ಇಂಗ್ಲಿಷ್‌ನಲ್ಲಿ ಉಪನ್ಯಾಸಗಳು ಮತ್ತು ಭಾರವಾದ ತೋಷಿಬಾದಿಂದ ಕಡಿಮೆ ಬೆನ್ನು ನೋವು ಬಲ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ಹರಿಯುತ್ತಿತ್ತು. ಒಂದೆರಡು ಗಂಟೆಗಳ ವಿಳಂಬ ಹಾರಾಟದ ನಂತರ ನಾನು ಎರಡು ಕಾಫಿಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಬಾರ್ ಚಾಕೊಲೇಟ್ ಅನ್ನು ರುಚಿ ನೋಡಿದೆ. ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡಲು ನಾನು ವಿಶೇಷ ಆವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಖರೀದಿಸಿದೆ ಹೇಳಲು ಲೈವ್-ಗಾರ್ಸಿಯಾ ಮಾರ್ಕ್ವೆಜ್- ನಿಂದ, ಗುಮಾಸ್ತರು ನನಗೆ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿ ವಿನ್ಯಾಸಗೊಳಿಸಿದ ವಿಭಜಕವನ್ನು ನೀಡಿದರು, ಅದರ ಮೇಲೆ ನಾನು ನನ್ನ ಹೆಸರನ್ನು ಪೂರ್ವಾಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಾನು ಖರೀದಿಸದ ಮಾರ್ಕರ್ ಅನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ. ಕಾಯುವುದಕ್ಕೆ ರಾಜೀನಾಮೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಒಂದು ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಅಲ್ಲಿ ಬೇರೆ ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಟರ್ಮಿನಲ್ 27 ಅನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಲು ನಾನು ಕರೆ ಕೇಳಿದಾಗ, ನಾನು ಸೈನಿಕನಂತೆ ಎದ್ದು ತಕ್ಷಣ ಹತ್ತಿರದ ಕುರ್ಚಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಹೋದೆ. ಸುಮಾರು 43 ಪುಟಗಳನ್ನು ಕಬಳಿಸಿದ ನನ್ನ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ನಾನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಾಗ, ವಿಭಜಕ ಕಾಣೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ಅದು ನನ್ನ ಕುರ್ಚಿಯಿಂದ ಬೀಳುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಅದನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನಾನು ಆತುರದಿಂದ ಮರಳಿದೆ.

ನಾನು ಬಂದಾಗ ಮಹಿಳೆಯ ಕಾಲುಗಳು ದಾಟಿದ ಮತ್ತು ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಹಸಿರು ಸೂಟ್‌ಕೇಸ್ ಕುರ್ಚಿಯ ಮೇಲೆ ನೆಲೆಸಿದ ಮಹಿಳೆಯ ಮುಖದೊಂದಿಗೆ ನನಗೆ ಪರಿಚಯವಿತ್ತು. ನಾನು ಕೆಳಗೆ ವಿಭಾಜಕವನ್ನು ನೋಡಬಹುದಿತ್ತು, ನಾನು ಅವಸರದಿಂದ ಮತ್ತು ಅವನ ಕುರ್ಚಿಯ ಕೆಳಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡುವಂತೆ ನಯವಾಗಿ ಕೇಳಿದೆ. ಅವನು ನನಗೆ ತ್ವರಿತ, ಖಾಲಿ ನೋಟವನ್ನು ಚಿತ್ರೀಕರಿಸಿದನು ಮತ್ತು ತಕ್ಷಣ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ತನ್ನ ಮುಂಡವನ್ನು ಬಾಗಿಸಿದನು. ಅವನು ವಿಭಜಕವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಅದನ್ನು ಕೆಲವು ಸೆಕೆಂಡುಗಳ ಕಾಲ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದನು, ನಂತರ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ತನ್ನ ಬಲ ಹುಬ್ಬಿನಿಂದ ನೋಡಿದನು ಮತ್ತು ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಜೀವನವು ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿತು ಚಾರಮುಸ್ಕಾ.

ತಿಂಗಳುಗಳಿಂದ ನಾನು ನನ್ನ ಗುಪ್ತ ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ಮೊದಲ ವರ್ಷದಿಂದ ಒಂದೆರಡು ಸಹಪಾಠಿಗಳಿಗೆ, ಎರಡನೆಯ ವರ್ಷದಿಂದ ಒಬ್ಬರಿಂದ ಮತ್ತು ಶಾಲೆಯಿಂದ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ, ಐವತ್ತು ಸೆಂಟ್ಸ್ ನನ್ನ 17 ಸಾಲುಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಸಾಹಿತ್ಯವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮತ್ತು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಸುವ ಹುಡುಗಿಯರಿಗಾಗಿ ನೇಮಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಅವರ ಹೆಸರು. ಆ ವರ್ಷಗಳು ನನ್ನ ಮುಖವು ಹೇಸಿಗೆಯ ಕೇಶವಿನ್ಯಾಸದ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿದೆ ಮತ್ತು ರಾಜಧಾನಿಯಿಂದ ಬರದಿರುವ ವಿರೋಧಿ, ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳಿಂದ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಮುಂದೆ ಮೂರು ಕುರ್ಚಿಗಳನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ. ನನ್ನ ಸಾಲು. ಅವಳನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಹಸ್ತಾಂತರಿಸದಿರಲು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟ ಅವನು, ಇದೇ ಕಥೆಯ ಆರೈಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಅವಳಿಗೆ ಪತ್ರವೊಂದನ್ನು ಬರೆದಿದ್ದನು, ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕೂಲಿ ಮಿಸ್ಸಿವ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಹಾಕಲಿಲ್ಲ. ಸ್ವರೂಪ ಹೇಳಿದಂತೆ ಅವನು ಅದನ್ನು ಮಡಚಿಟ್ಟನು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಹೆಸರುಗಳ ಮೊದಲಕ್ಷರಗಳನ್ನು ಬಹಳ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಹೆಣೆದಿದ್ದನು.

ಒಂದು ದಿನ ನಾನು ಅದನ್ನು ಅವನಿಗೆ ನೀಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ, ಕ್ಷಮಿಸಿ ಬಾಲಿಶವಾಗಿತ್ತು ಆದರೆ ಯೋಜಿಸಲು ನನಗೆ ದಿನಗಳು ಬೇಕಾಯಿತು. ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಸಾಮಾಜಿಕ ಅಧ್ಯಯನ ನೋಟ್ಬುಕ್ಗೆ ಸಾಲ ನೀಡುವಂತೆ ಕೇಳಿದೆ, ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಪತ್ರವನ್ನು ಇಟ್ಟಿದ್ದಳು, ಅವಳು ಅಪಹಾಸ್ಯಕ್ಕೆ ಸಿಲುಕದಂತೆ ಅವಳು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಬೇಕಾದ ವಿಭಾಗದಲ್ಲಿಯೇ ಪ್ರೊಫೆಸರ್ ಎಲಿಡಾ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 7 ಅವರ ಕಿರಿಕಿರಿ ಪ್ರಶ್ನೆಯೊಂದಿಗೆ.

"ನಿಮ್ಮ ನೋಟ್ಬುಕ್," ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, ಔನ್ಸ್ ಔಷಧಗಳು ಅಥವಾ ಕಾಮಪ್ರಚೋದಕ ಪತ್ರಿಕೆಯು ಬೋರ್ಡಿಂಗ್ ಶಾಲೆಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನನ್ನ ಕೈ ನಡುಕುತ್ತಿತ್ತು.

ಅವಳು ಕೈ ಚಾಚಿದಳು ಮತ್ತು ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಸಭ್ಯ ನಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಪತ್ರವು ನೆಲಕ್ಕೆ ಬಿದ್ದನ್ನು ನೋಡಿದೆವು. ತಂದೆಯಾದಾಗ ನಾನು ನಡುಗುತ್ತಿದ್ದೆ ಜಿರಳೆ ಅವರು ನಮಗೆ ಕಬ್ಬನ್ನು ಕದಿಯುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರು, ನಾನು ಅವನ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಸೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಹುಬ್ಬು ಹೇಗೆ ಉಬ್ಬಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡಿದೆ, ನಂತರ ಅವನು ಪತ್ರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಕೆಳಗೆ ಬಾಗಿದನು ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವನ ಹುಬ್ಬುಗಳು ವಿಸ್ತರಿಸಲ್ಪಟ್ಟವು, ಉದ್ದವಾಗಿದ್ದವು ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ಉಬ್ಬಿದವು, ಆದರೆ ಕೈಯಿಂದ ಅವನು ಪತ್ರವನ್ನು ಮುಚ್ಚಿದನು. ನಂತರ ಅವಳ ಹುಬ್ಬು ಕುಸಿಯಿತು ಮತ್ತು ಅವಳ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾದ ತುಟಿಗಳು ಕುತೂಹಲ, ವಿಸ್ಮಯ ಮತ್ತು ಮಾಯಾಜಾಲದ ಸ್ಮೈಲ್ ನೀಡಿದಂತೆ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದಳು.

ನಾನು ವಿಭಜಕವನ್ನು ಎತ್ತಿಕೊಂಡಾಗ ಅವರ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಾನು ನಿಖರವಾಗಿ ಗುರುತಿಸಲು ಇದು ಕಾರಣವಾಗಿದೆ, ಇದು ಸುಮಾರು 23 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಒಂದೇ ಸೆಕೆಂಡಿನಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಕಿಲೋಮೀಟರ್ ಸಾಗಿಸಿತು. ಅವನು ನನ್ನ ಹೆಸರನ್ನು ಓದಿರಬೇಕು -ಬೇರೆ ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ-. ಅವನು ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಎರಡೂ ಹುಬ್ಬುಗಳನ್ನು ಉಬ್ಬಿಸಿ, ಅವುಗಳನ್ನು ಸುರುಳಿಯಾಗಿ, ಮತ್ತು ಅದೃಷ್ಟವನ್ನು ಮಾತ್ರ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗೊಳಿಸಬಹುದಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನತ್ತ ನೋಡಿದನು. ಅವಳ ಸುಂದರವಾದ ಹುಬ್ಬುಗಳು ವಿಸ್ಮಯದಿಂದ ವಿಸ್ತರಿಸಲ್ಪಟ್ಟವು, ತಕ್ಷಣ ಅವಳ ಎರಡು ಕಣ್ಣುಗಳು ಮಿಂಚಿದವು, ನಡುಗಿದವು, ಮತ್ತು ಅವಳ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಬಾಯಿ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಆ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದಂತೆಯೇ ಅದೇ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮಾಡಿತು. ನಾಗರಿಕ ಶಿಕ್ಷಣ.

ನಾನು ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದೆ, ವಿಭಜಕವನ್ನು ಕೇಳಲು ನಾನು ಜೊಂಬಿಯಂತೆ ಕೈ ಚಾಚಿದೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಬೆರಳುಗಳು ಗಣಿ ಮುಟ್ಟಿದಾಗ ವಿದ್ಯುತ್ ಪ್ರವಾಹವು ನನ್ನ ಹೃದಯದ ಮೂಲಕ ಹೋಯಿತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಾಲುಗಳು ಲಂಬ ಅಂಧರಂತೆ ನಡುಗಿದವು. ನನ್ನ ಗಂಟಲಿನ ಒಂದು ಉಂಡೆ ಸಿಕ್ಕಿತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಣ್ಣಿನ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಅರ್ಧ ಕಣ್ಣೀರು ರೂಪುಗೊಂಡಿತು, ಆ ಮುಖವನ್ನು ನನ್ನ ಆಲ್ಬಮ್‌ನ ಸೆಕ್ಟರ್ 1 ರಲ್ಲಿ ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ ಇರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಅವಳ ಕೆನ್ನೆಯ ಮೂಳೆಗಳು ಒಂದೇ ಆಗಿದ್ದವು, ಕೆಲವು ಮೇಕ್ಅಪ್, ಕಣ್ಣುರೆಪ್ಪೆಯ ನೆರಳುಗಳು ಮತ್ತು ಸಲೂನ್ ಬ್ಲೋ ಡ್ರೈಯಿಂಗ್ ಅವಳ ಪದ್ಧತಿಯಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿತ್ತು ಆದರೆ ಬೋರ್ಡಿಂಗ್ ಶಾಲೆಯು ನಿಷೇಧಿಸಿದ್ದಕ್ಕೆ ಸ್ವಲ್ಪ ವಿಭಿನ್ನ ಸ್ಪರ್ಶವನ್ನು ನೀಡಿತು. ಆದರೆ ಅವಳು ತಾನೇ.

ನಂತರ ನಾವು ಕೈಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡಾಗ, ಸ್ಥಳ, ಸೂಟ್‌ಕೇಸ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಧ್ವನಿವರ್ಧಕಗಳ ಶಬ್ದಗಳನ್ನು ಅರಿಯದೆ, ಸಮಯದ ಕ್ಯಾಪ್ಸುಲ್ ತೆರೆಯಿತು. ಆ ವರ್ಷದ ಆರು ತಿಂಗಳುಗಳು ನನ್ನ ನೆನಪುಗಳ ಮೂಲಕ ಓಡಿಹೋದವು, ನನ್ನ ಪುಟ್ಟ ಪತ್ರವು ಅವನ ಹೃದಯವನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದ ನಂತರ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಒಂದು ವಾರ ಪೂರ್ತಿ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ಪದಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಅವನು ನಿರ್ಧರಿಸಿದನು. ಅವಳು ಬರುವುದನ್ನು ನೋಡಲು ನಾನು ತರಗತಿಗೆ ಬರಬೇಕೆಂದು ಹಂಬಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅವಳ ಸ್ಕರ್ಟ್‌ನಿಂದ ಪೆಗ್‌ಗಳಿಗೆ, ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾದ ಕಂದು ಬಣ್ಣದ ಕೂದಲಿಗೆ ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾಗಿ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಆ ನೋಟದಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಹಿಡಿಯುತ್ತಾಳೆ ಅದು ನನಗೆ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಸಾವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ನಂತರ ನಾನು ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ಅಧಿವೇಶನವನ್ನು ಎದುರು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಇದರಿಂದಾಗಿ ಅವನು ನನ್ನ ಕಿಸೆಯಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳಲಿರುವ ಸಣ್ಣ ಅಕ್ಷರದೊಂದಿಗೆ ನೋಟ್ಬುಕ್ ನೀಡುತ್ತಾನೆ. ವರ್ಗವು ಶಾಶ್ವತತೆಯನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಂಡಿತು, ಅಸಹನೆಯಿಂದ ಅವನು ಜಡತೆಯನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಂಡನು, ಅದನ್ನು ಏಳು ಬಿಡುವಿನ ಬಾರಿ ಓದಲು ಹೋದನು, ಅವನ ಹೊಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣೀರು ಮತ್ತು ಒಳಗೆ ನೋವು ಇತ್ತು -ಒಳಗೆ ಆಳವಾದ- ಮೂಳೆಗಳ. ಹಾಗಾಗಿ ಅದು ರಾತ್ರಿಯಾಗಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಬೆಳಕನ್ನು ಆಫ್ ಮಾಡಬಹುದು. ನಾನು ಕಣ್ಣು ಮುಚ್ಚಿ ಅಕ್ಷರಶಃ ಅವನ ಮುಖವನ್ನು ಅರ್ಧ ನಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ನೋಡಿದೆ, ಅವನ ಹುಬ್ಬುಗಳು ಉಬ್ಬಿದ, ಕುಗ್ಗಿದ, ನಗುತ್ತಿರುವ.

ಸಮಯ ಕಳೆದಂತೆ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ, ವಿಷಯಗಳು, ತರಗತಿಗಳು, ಜನರು, ಅವಳ ಮತ್ತು ನಾನು ಎಂದು ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ವಾರ ಎರಡು ಹೊರಹೋಗುವ ಮತ್ತು ಎರಡು ಹೊರಹೋಗುವ ಅಕ್ಷರಗಳನ್ನು ಹೊತ್ತೊಯ್ಯುವ ನೋಟ್‌ಬುಕ್‌ನ ರಹಸ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಯಾರೂ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ, ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ವಿನಂತಿಯ ಮೇರೆಗೆ ಬರೆಯದ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಅವರ ಆತ್ಮದಿಂದ ಬರಬಹುದೆಂದು ನಾನು ined ಹಿಸಿರಲಿಲ್ಲ.

ಬೋರ್ಡಿಂಗ್ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಆ ಜೀವನವು ಹೀಗಿತ್ತು, ನಾವು ಎಂದಿಗೂ ಮುಟ್ಟದ ಮುಖ, ನಾವು ಎಂದಿಗೂ ಚುಂಬಿಸದ ಕಣ್ಣುಗಳು, ನಾವು ಅದೃಷ್ಟದಿಂದ ಮಾತ್ರ ಮುತ್ತಿಟ್ಟ ತುಟಿಗಳು. ಕದ್ದ ಕೆಲವು ಸಂಪರ್ಕಗಳು ತರಗತಿಯಲ್ಲಿದ್ದವು ಶಿಕ್ಷಕ ಗರ್ಲ್ಸ್, ನನ್ನ ಮರದ ಬಂಡಿಯನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಲು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಉಳಿ ಬಳಸಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಾಗ, ಅವಳ ಕೈಗಳನ್ನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸುವ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಪಾಠವನ್ನು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ, ಈ ಕ್ರಿಯೆಗೆ ಅವಳು ನನ್ನ ಬೆರಳುಗಳ ಸುಳಿವುಗಳ ಮೇಲೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಹಿಂಡುವಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದಳು. ಅದು ಪ್ರಣಯದ ಅತ್ಯಂತ ಭವ್ಯವಾದ ಕ್ಷಣಗಳು, ಅವರು ಹೇಳಿದರು -ಕಾರ್ಡುಗಳಲ್ಲಿ- ಅದು 13 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಅವನ ಆತ್ಮವನ್ನು ಕರಗಿಸಿತು, ಅದು ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಲೂಬ್ರಿಕಂಟ್ ಸ್ಖಲನವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿತು ಮತ್ತು ಸೋಮವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಶನಿಯ ಮೇಲೆ ತನ್ನ ಹೆಸರನ್ನು ಕೂಗಿದ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಒಳಗೆ ಸಾಯುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿತು. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅದನ್ನು ಕಚ್ಚಾ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ವಿಷಾದಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಪುಬರ್ಟೋಸ್ ವರ್ಷಗಳ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಎಲ್ಲವೂ ಕಾನೂನುಬದ್ಧವಾಗಿ ಆದೇಶ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆ ಆಗಿತ್ತು.

ಆದರೆ ಈ ಚಮತ್ಕಾರವು ನಾವು ಪಡೆಯಲು ಮತ್ತು ಈ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಅರ್ಥವನ್ನು ನೀಡುವ ತೊಡಕುಗಳನ್ನು ಮೀರಿ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದೆಂದು ಯಾರೂ ಊಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾದ ಆ ಕ್ಷಣವು ವಿಮಾನ ನಿಲ್ದಾಣದಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಪದಗಳನ್ನು ದಾಟಲು ನಮಗೆ ಸಮಯವನ್ನು ನೀಡಿತು, ಅದು ಅಗತ್ಯವೆಂದು ತೋರುತ್ತಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಬೆರಳಿನ ಹಿಡಿತ ಎಷ್ಟು ಕಾಲ ಉಳಿಯಿತು ಎಂಬುದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾದ ಉಗುರುಗಳು, ಪಾಲಿಶ್ ಇಲ್ಲದೆ, ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ಬೆರಳುಗಳನ್ನು ಹಿಂಡಿದವು ಮತ್ತು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುವುದು ತೀವ್ರವಾಗಿತ್ತು. ಅಳುವ ಬಯಕೆಯಿಂದ ನಾನು ಅವಳ ಕಿವಿಯೋಲೆಗಳ ಬಳಿ ಅವಳ ಕುತ್ತಿಗೆಗೆ ಮುತ್ತಿಟ್ಟೆ, ಅವಳ ಗುಲಾಬಿಗಳ ಸುಗಂಧವನ್ನು ನೀರಿನಲ್ಲಿ ವಾಸನೆ ಮಾಡುವಾಗ, ನಾನು ಅವಳ ಹೆಸರನ್ನು ಹೇಳಿದಾಗ ಕರುಣಾಜನಕ ನರಳುವಿಕೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು -ಅವರು ಅವನನ್ನು ಕರೆದಂತೆ- ಕಿವಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ, ನನ್ನ ಸ್ತನಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಎದೆಯ ಮೇಲೆ ಒತ್ತುವಂತೆ ನಾನು ಭಾವಿಸಿದಾಗ.

ನಂತರ ಧ್ವನಿವರ್ಧಕ ನನ್ನ ಹೆಸರನ್ನು ಘೋಷಿಸಿತು, ಬಾಗಿಲು ಮುಚ್ಚುವ ಬಗ್ಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡಿತು. ನಾನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಹಠಾತ್ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವನ ಇಮೇಲ್ ಅನ್ನು ಕೇಳಿದೆ, ಅವನು ಅದನ್ನು ವಿಭಜಕದಲ್ಲಿ ಬರೆದನು, ನಾನು ಗಣಿ ನಿರ್ದೇಶಿಸಿದ್ದೇನೆ ಆದರೆ ಪದವನ್ನು ಅರ್ಥೈಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ ಅವನ ಚಿಹ್ನೆಯೊಂದಿಗೆ ಅವನ ಕಡಿಮೆ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಜಿಮೈಲ್.

ಚಿಂತಿಸಬೇಡ, ನನಗೆ ನಿಮ್ಮದೆ ಇದೆ- ನಾನು ಆತನಿಗೆ ಉತ್ತೇಜನ ನೀಡಿದ್ದನ್ನು ಹೇಳಿದೆ.
-ಇದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ, ನೀವು ಅದನ್ನು ನನಗೆ ಬರೆಯಬೇಕು-

ಆದರೆ ಸಮಯ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ವಿಭಾಜಕನನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಅದನ್ನು ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತುಕೊಂಡು ನನ್ನ ಕುತ್ತಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಿದೆ.

ಓಟವು ಅದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಉತ್ಸಾಹಭರಿತ ಎನ್ಕೌಂಟರ್ನ ಭಯಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ವಿಮಾನದಲ್ಲಿ ಬಂದೆ. ನಾನು ಕನಸು ಕಾಣಲು ತಯಾರಿ ನಡೆಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ಪುಸ್ತಕವು ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಒಂದು ಭಾಗದಂತೆ, ನನ್ನ ಜೀವನವು ಇದ್ದಂತೆ, ನನ್ನ ಎದೆಗೆ ಒತ್ತಿದೆ. ಕೆಲವು ಸೆಕೆಂಡುಗಳ ನಂತರ ಸಹ ಪ್ರಯಾಣಿಕನು ಮೆಷಿನ್ ಗನ್ನಂತೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ಅವನು ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲಾಗದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಾನೆ. ಇಂಡೆಂಟೇಶನ್ ಇಲ್ಲದೆ ಆರು ಪ್ಯಾರಾಗಳಲ್ಲಿ ಸಾವಿರ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳಿದ್ದ ಚಾರ್ಲಾಟನ್ನೊಂದಿಗೆ ಆ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಗಾರ್ಸಿಯಾ ಮಾರ್ಕ್ವೆಜ್ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ದೆ. ನನ್ನ ಯೋಜನೆಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವರ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಓದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿದೆ, ನಾನು ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಲಿಟ್ಟರ್,ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಅವನಿಗೆ ನನ್ನ ನಕಲನ್ನು ಅರ್ಪಿಸಿದೆ, ಅದು ನಿರೀಕ್ಷೆಯಂತೆ ಅವನು ಇನ್ನೂ ಓದಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಬುಕ್ಮಾರ್ಕ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ, ನಾನು ಸಣ್ಣ ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳಂತೆ ನನ್ನ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ, ನಂತರ ನಾನು ಕಣ್ಣು ಮುಚ್ಚಿದೆ… ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಮತ್ತೆ ನೋಡಿದೆ. ಅಲ್ಲಿ, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ನ್ಯಾಯಾಲಯದ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯಲ್ಲಿ, ಕಿಟಕಿಯ ಕೆಳಗೆ ಕುಳಿತರು ಪ್ರೊ. ರಾಕ್ವೆಲ್ ರಾಮೋಸ್, ಅಡ್ಡ ಕಾಲುಗಳು ಮತ್ತು ಕಳೆದುಹೋದ ನೋಟದೊಂದಿಗೆ. ನಾನು, ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯಿಂದ, ಮರದ ಬೆಂಚಿನ ಮೇಲೆ, ಬ್ಯಾಸ್ಕೆಟ್‌ಬಾಲ್ ಆಟ, ಸಲಹೆಗಾರರ ​​ಶಿಳ್ಳೆ, ಪಕ್ಕದ ಗಿಳಿಗಳು ಅಥವಾ ಅಂತಿಮ ಸ್ಕೋರ್ ಅನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದಂತೆ ಕಾಣುವ ವರ್ಚುವಲ್ ಥ್ರೆಡ್‌ನಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಕಣ್ಣುಗಳು ಸಂಪರ್ಕಗೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ. ನಾನು ಆ ಪ್ರವಾಸವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಸೊಕೊರೊ, ಪೂಲ್ ಮೂಲಕ ಅಜುಲೆರಾ, ಅವಳು ಬಿಗಿಯಾದ ಆಕ್ವಾ ಹಸಿರು ಕುಪ್ಪಸವನ್ನು ಧರಿಸಿದಾಗ ... ಅವಳ ನಗು ಒಂದೇ ಆಗಿರಬೇಕು ಆದರೆ ಅನನ್ಯ ಮತ್ತು ಮರೆಯಲಾಗದ ಪ್ರಭಾವ. ಆಗ ನನಗೆ ಪ್ರವಾಸ ನೆನಪಾಯಿತು ಸ್ಯಾನ್ ಜೋಸ್ ಡೆಲ್ ಪೊಟ್ರೆರೊ, - ಸ್ಯಾನ್ ಜೋಸ್ ಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ಯಾಡಾಕ್. ಈ ಬಾರಿ ಪ್ರೊಫೆ ನ್ಯಾನ್ಸಿಯ ಗಾಯಕರ ಆಕಾಶ ಸಮವಸ್ತ್ರದಲ್ಲಿ ... ದೇವತೆಗಳಂತೆ.

-ಎಸ್ದ್ರರು ತಮ್ಮ ಹೃದಯವನ್ನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಿದರು, ಅವರ ಕಾನೂನನ್ನು ವಿಚಾರಿಸಲು ...

ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ದೇವದೂತರಂತೆ ಮಾಡಿದರು.

ಅವನ ದೈವಿಕ ಮುಖವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಮುಡುಪಾಗಿಟ್ಟಿತು, ಮತ್ತು ಎರಡು ನಿದ್ದೆಯಿಲ್ಲದ ರಾತ್ರಿಗಳಿಂದ ಅವನು ಅಕ್ಷರಶಃ ನನ್ನನ್ನು ಮೋಡಗಳ ಮೂಲಕ ನಡೆದಾಡಿದನು.

ವಿಮಾನ ನಿಲ್ದಾಣದಿಂದ ನಿರ್ಗಮನವು ತ್ವರಿತವಾಗಿತ್ತು, ಟ್ಯಾಕ್ಸಿ ನನ್ನನ್ನು ಹೋಟೆಲ್‌ಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಿತು ಮತ್ತು ಒಂದು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಆರಾಮವಾಗಿ ಲೂಯಿಸ್ XV ಶೈಲಿಯ ಕುರ್ಚಿಯಲ್ಲಿ ವೈರ್‌ಲೆಸ್ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದೆ. ವಿಭಜಕವನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನಾನು ನನ್ನ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಕೈ ಹಾಕಿದೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಇನ್ನೊಂದರಲ್ಲಿ ಕೈ ಹಾಕಿದೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಭಯವು ನನ್ನ ಹೃದಯವನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ಇತರ ಸ್ಥಳಗಳಲ್ಲಿ ನೋಡಲಾರಂಭಿಸಿದೆ: ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಕೈಚೀಲದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಅಂಗಿಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಪಾಸ್‌ಪೋರ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ… ಅದು ಇರಲಿಲ್ಲ!

ನಿಧಾನವಾಗಿ, ಒಂದು, ಇನ್ನೊಂದು, ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ನಾನು ನನ್ನ ಸಾಮಾನುಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತ ಮೂಲಕ ಹೋದೆ, ನಾನು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ತುಂಡನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನನ್ನ ಎದೆಯಲ್ಲಿ ನೋವು ಬೆಳೆಯಲಾರಂಭಿಸಿತು. ನಂತರ ನಾನು ಬೆತ್ತಲೆಯಾಗುವವರೆಗೂ ಪ್ರತಿ ಉಡುಪನ್ನು ತೆಗೆದಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಎರಡನೇ ಬಾರಿಗೆ ಈಡಿಯಟ್‌ನಂತೆ ಭಾವಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಚಮಚಗಳನ್ನು ತಯಾರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಅದೃಷ್ಟದ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬಂದೆ.

-ಏನು ಕಸ! - ನನ್ನ ಅನ್ನನಾಳದಿಂದ ನಾನು ಕಿರುಚಿದೆ. ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಹೊರಗೆಳೆಯುವಾಗ, ನಾನು ಗಾಳಿಗೆ ತೂರಿ ಈ ಬ್ಲಾಗ್‌ಗೆ ಅನರ್ಹವಾದ ಇತರ ಅಶ್ಲೀಲತೆಗಳನ್ನು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಿದೆ.

ಅದು ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ. ನನ್ನ ಮೊಂಡುತನವನ್ನು ಪುನಃ ಹೇಳಬೇಕೆ, ಅದೃಷ್ಟವನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಬೇಕೆ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಸಂಕೀರ್ಣವಾಗಿದ್ದೇವೆ ಅಥವಾ ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಂಭವಿಸಿದೆಯೇ ಎಂದು ಅನುಮಾನಿಸುತ್ತೇವೆಯೇ ಎಂದು ನನಗೆ ಇನ್ನು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.

ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ ಕನಸುಗಳನ್ನು ಮೀರಿ ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಕೃತಜ್ಞನಾಗಬಲ್ಲೆ. ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಕ್ಷಣಿಕವಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಎರಡೂ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿಸುವ ಏಕೈಕ ಕಾರಣದೊಂದಿಗೆ.

ಮತ್ತೆ ... ಧನ್ಯವಾದಗಳು.

ಓಪನ್ ಸೋರ್ಸ್ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಕೆಲವೊಂದು ಓದುಗರಿಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದರಿಂದ ಅಲ್ಲಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರು.